Почему любовь приносит боль?

История моей подруги Инги банальна до невозможности. Инга понравилась молодому мужчине по имени Алексей, и он добивался взаимности своей любимой целый год. И, наконец, когда девушка сдалась, поверив в искренние чувства парня, он ее обрюхатил (другое слово мне почему-то просто на ум не приходит) и бросил.

Алексей бросил Ингу, как я думаю, потому что испугался ответственности. За ребенка, за семью – новую ячейку общества. Испугался потери своей свободы, а также материальных проблем.

Ингу, несмотря на то, что с момента окончания той истории прошло три года, по сей день мучает вопрос: «Почему любовь приносит боль?». И на самом деле — почему? Почему не иногда, а очень даже часто боль становится родной сестрой любви? Этот вопрос терзает многих из нас, ведь ситуация, когда любовный роман заканчивается крахом надежд и мечтаний, знакома, увы, каждому третьему жителю планеты.

И ответа на последний вопрос лично я пока что не знаю. Не знаю, потому что запуталась в своей собственной любви к противоположному полу. «Как же так? – спросите меня вы, читатели, – Вы ведь журналистка и медиум; уж вы-то должны знать, как вернуть себе любовь мужчины!» Если говорить о магических способах возврата (впрочем, как и обретения) любви, то я и знать их не хочу. Чисто по-человечески не хочу знать (надеюсь, это вам понятно).

Но тут дело еще и в том, что я искренне верю в то, что любовь (настоящая!) приходит не с помощью действий извне, а действий изнутри. То есть действий, идущих от человеческого сердца. Это могут быть желание, порыв, стремление обрести, намерение, мысленный поиск своего идеального партнера.

И вот после мыслеформ, рожденных внутри сердца, можно приступать и к реальным действиям. То есть присматриваться к своим старым и новым знакомым, ходить во всевозможные общественные места (спортзалы, клубы по интересам, вечеринки и дискотеки). Шансы встретить там свое любовное счастье есть. Но только в размере пятидесяти процентов.

Да, существует мнение, что любимого человека можно найти, только усиленно общаясь. И еще говорят, что молодой человек никогда не придет на дом к девушке, словно почтовая посылка. И в этом есть доля правды. Это те самые пятьдесят процентов, о которых я писала выше.

Но вторая доля правды (вторые пятьдесят процентов) заключается в том, что любовь подобна стихийному бедствию и одновременно радостному новогоднему сюрпризу – она приходит из ниоткуда. Подробнее: сантехник, пришедший ремонтировать протекший кран, может оказаться отличным мужем конкретно для вас; а молоденькая дочка соседей, недавно заехавших в ваш подъезд, может стать верной спутницей жизни вашему племяннику, приходящему к вам по субботам за новыми дисками.

Отсюда следует вывод, что единственное, что следует делать человеку, желающему устроить свою личную жизнь – слушать сердце. Доверять ему. И изредка перепроверять полученную информацию головой. Но последнее уже на стадии подготовки к семейной жизни.

Те, кто не слушают сердце, а руководствуются при выборе спутника жизни или просто любовного партнера другими вещами (родственными связями, наличием денежного капитала, красивой внешностью и т.п.) чаще других (а другие – это те, кто выбирал сердцем) попадают впросак.

Пример: Инга не поверила своему сердцу изначально. И когда за целый год общения с Алексеем у девушки выработалась просто-напросто привычка к молодому человеку, она приняла эту привычку за искреннюю, настоящую и большую любовь. А ведь в течение этого года Инге очень нравился другой парнишка – Серёженька, как его называли девушки из двора, переехавший жить в соседний подъезд. И сердцу Инги было неважно, что этот парень на шесть лет ее моложе, практически мальчик, а никак не мужчина.

Да, порой и тем, кто живет сердцем, приходится не очень сладко. И вторая любовная история Инги это подтверждает. Но моя подруга и Сергей выстояли в борьбе за собственное счастье. Ведь общественная мораль, друзья и родители твердили одно, а сердца влюбленных говорили им совершенно другое.

Конец у этой лав стори хороший: совсем недавно молодая двадцатишестилетняя мамочка вышла замуж за двадцатилетнего Сергея. Но свадьба, как говорится, это только начало семейной жизни.

А вот другая моя подруга – Настя – после неудачного замужества (хотя и без последствий в виде детей) боится подпускать к себе новых мужчин. И так, как живет она, живут многие молодые и красивые женщины. А еще многие любят одного мужчину (или считают, что любят), а живут с другим. Почему?

Да просто потому, что не слушают своё сердце! А руководствуются порой эмоциями, жаждой новизны, желанием сексуальной свободы или протестом против норм поведения и правил жизнедеятельности, которые существуют в семье (роду) мужа, а также страхом чего-то нового, страхом быть непонятой собственными родителями и друзьями, страхом, что ребенок от первого брака будет помехой новым отношениям.

Вот так и рождается боль. Боль, основанная на любви (как бы ни парадоксально это не звучало). На любви к собственному ребенку, на любви к устоявшемуся быту, на любви к родителям.

Тут, конечно же, можно и поспорить. Какая же это любовь к родителям, если молодая женщина боится их? Да, бывают и такие ситуации (когда страх становится нормой жизни человека, и неважно, какого он пола), но ведь есть и такие ситуации, когда уважение к родителям, которое воспитывается, например, в представителях восточных народов, становится для взрослого человека таким же неотъемлемым атрибутом существования, как и телевизор.

Да, кто-то боится своих родителей, а кто-то искренне их уважает и считает, что их благословение необходимо для счастливой дальнейшей жизни. Да, кто-то неподдельно любит родной город (свою квартиру, район своего нынешнего проживания) и не хочет расставаться с этой своей любовью, а кто-то просто-напросто боится перемен (смены квартиры, города, района проживания).

Да, кто-то настолько любит своего ребенка, что, видя, что новый избранник не годится дитя не то что в отцы, но и в хорошие отчимы, понимает, что такие отношения не принесут в дальнейшем счастья ребенку.

А кто-то, как я уже говорила, просто боится еще раз обжечься и именно поэтому убирает второе замужество из своей головы и сердца как нечто неосуществимое.

Кто-то ищет во встреченном мужчине прежде всего хорошего любовника. А кто-то – друга и опору. Но думать сердцем – значит учесть все факторы для комфортной жизни вдвоем (втроем, вчетвером и т.д. при наличии детей).

Выбирать сердцем – значит остановиться, оглянуться вокруг и спросить себя: «А что бы я сделала в данной ситуации (любовном треугольнике, например), если бы знала, что завтра-послезавтра (через две недели) умру?»

Ответьте на вопрос: а что бы вы сделали, если бы знали, что вам осталось жить несколько дней? Ушли бы от жены или мужа и последние два дня жизни прижили со своей настоящей любовью? Увидели бы в собственной (-ом) супруге столько доброты и душевного тепла и поняли, что хотите последние свои дни провести подле нее (него)? Пришли бы к бывшей подружке, которая утверждает, что ее ребенок – это и ваш ребенок, и просто посидели бы втроем за одним обеденным столом? А быть может, признались бы родителям, что правы они были двадцать лет назад, когда сказали, что «Машка (Сашка) эта (этот) все соки из тебя высосет»?

Эх, жизнь так длинна и в тоже время так коротка, чтобы тратить ее на разборки. Поэтому нужно каждый свой день проживать как последний и делать только то, что велит сердце. И тут главное не перепутать голос сердца с другими голосами – разума, эго, самовлюбленности и т.п.

Ведь мужчина может уйти к любовнице не потому, что любит ее, а потому, что ему льстит, что столь привлекательная (молодая/умная/ухоженная/сексуальная/добрая) женщина проявляет по отношению к нему знаки внимания. А женщина может уйти от мужа к любовнику, потому что последний щедрее первого, образованнее, глупее и т.д. (список можете продолжить сами).

Но наличие тех или иных качеств характера (личности) не может гарантировать возникновения чувства любви. А значит, вышеописанные люди уходят не к своим по-настоящему любимым, а к тем, кто просто смотрится намного выигрышнее на фоне законных мужа или жены. А если вспомнить народную мудрость, что любят не за что-то, а вопреки чему-то, то…

Может, ища эти самые положительные качества личности в людях, мы забываем самое главное: что нашему сердцу они не нужны? Что нужны они лишь нашему уму, ищущему логическое подтверждение нежных чувств.

Может быть, так вот и рождается любовная боль – из-за противостояния сердца и ума? Как вы, уважаемые читатели, считаете?